В нашем конструкторском бюро работали одни женщины. Его называли сокращённо БО. То есть «бабсотдел». Даже директор института текстильной промышленности так его и называл. Поэтому никаких секретарш держать не желал.
То были времена загнивающего социализма.

Поэтому кабинет директора был маленький и без предбанника. Обычная канцелярская дверь вела в небольшую комнату со столом напротив широкого окна без занавесей. Стол был тоже обычный канцелярский, типично желтого цвета. На столе кроме телефона внутренней связи, ничего никогда не было. Не устраивал директор и многочасовых совещаний.


Раз в месяц было производственное совещание. Оно происходило в актовом зале. Там директор читал задание всем отделам персонально. И все это было на одном листочке.
Начальники отделов записывали в свои блокноты ЦУ директора. И на том все и заканчивалось.

Охранников в институте тоже не было. А что охранять? Старенькая консьержка бесконечно дремала и вязала нечто длинное, похожее на свитер для анаконды. И все гадали, какой был первоначальный замысел у бабушке: то ли носок, то ли детскую шапочку.

Я тогда студентом был и очень нуждался в деньгах. Тут и попалось мне объявление, что требуется грамотный сотрудник. В ОК меня сразу направили к директору.
- Мне нужен помощник. Нечто подобное секретарю. – сразу начал директор. – Зовут меня Виктор Андреевич. Работы у вас будет много. Но как студенту, я не могу заставить вас работать более 4-х часов в день. Зарплата – 100 рублей. Это не маленькая. У нас среднюю специалисты получают 90-95 в месяц. И т.д.

Но место для меня оказалось именно в БО, размером со спортзал. Маленький аквариум был для начальника КПО /конструкторско-производственного отдела/. Там я и разместился за отдельным столом и с единственным прямым телефоном с директором. Вдоль всей стены стояли шкафы с папками и документами.

Василию Афанасьевичу, начальнику КПО было около 35 лет. С правильным красивым лицом и пронзительными синими глазами раннего летнего утра, человеком он оказался с весьма ядовитым чувством юмора, но весьма общительным.
- Ничего Магистр, - тут же он приклеил ко мне прозвище, - Нет ничего в мире, с чем бы мы не справились, и что бы с нами не справилось. – улыбаясь , представился он мне.

Мне этот витиеватый оптимизм очень понравился. И я тут же мысленно прозвал его Сократом.
Где-то около часа мы пили кофе и беседовали. Вернее, говорил он мне. Закончил он художественное училище с отличием. Сюда и попал по направлению. А когда узнал, что я тоже художник и закончил студию живописи, обрадовался как ребенок.
- Мы теперь тут на весь этот обширный курятник два единственных настоящих мужика. Тут дам на любой вкус человек сто. Они придумывают рисунки на тканях и украшают нашу жизнь и лёгкую промышленность, конечно.

Ну вставай, пойдем, я тебя со всеми перезнакомлю. И понеслось: Вера, Вика, Виолета, Валентина….
- Не удивляйся. Я их тут по алфавиту имен рассадил, - шепнул мне Василий, - для удобства. Такие обходы будем делать ежедневно. Это очень стимулирует их творческие способности - добавил он.

Вначале я не стремился запоминать их имена. Ну разве, если только чрезвычайно своеобразные внешности. Больше смотрел их творческие фантазии, а потом уже на лицо.
Были и такие эскизы, что явно обогнали своё время. Хоть сразу на выставку неси. Но шли обычно совершенно невзрачные. Или детские игрушки, или какие-то стройки с башенными кранами, или примитивные ромашки на зеленом поле.
Одна нарисовала такого роскошного ангела, что я ахнул.
- Это наша Вика. – тихо сказал Василий. – Мы её работы тщательно прячем. Сам понимаешь. Директор-то у нас правильный мужик. Но придет какая-нибудь комиссия и нам всем тут – крышка будет. А выгнать – совесть не позволяет. Мать одиночка. Вот и подкармливаем, хотя и рискуем. Художница –то она от Бога. Её даже Алина не трогает.
- А кто такая Алина?



В субботу у меня был экзамен по пограничной психологии. Вы знаете такой предмет? Не слышали? И правильно. Никто не знает.
Потому что в мире нет ни одной брошюры по этому предмету.
А поскольку, конспектировать лекции было запрещено, то и готовится к экзамену было совершенно не по чём.
Единственно, что я пораньше лёг спать. И так хорошо выспался, что с утра в голове слышал только звенящую пустоту.

У нас в группе 17 человек. Это очень удобно. И на экзаменах, наш препод, Модест Люциферович сажал нас в полукруг. С минуту он вглядывался в наши глаза, пытаясь поймать искорку страха или неуверенности, но видел только пустоту. И удовлетворённо хмыкнув, приступал собственно к самому действу.

Надо сказать, что обращаясь к кому-либо, он никогда нас не называл ни по имени, ни по фамилии. А просто по номерам. Мой номер был седьмой….

- Седьмой, - ядовитейшем голосом обратился ко мне Модест, - опишите мне все, что вы знаете о человеке, которого вы мельком видели недавно, но ещё увидите. Прошу вас.
- Её имя Алина. – Твёрдо произнес я.

Тут же перед глазами возник четкий образ этого странного гротескного существа. Даже не потому, что у нее была короткая мальчишечья стрижка. Женщины, в погоне за своим образом удачи, всегда косили под кого-нибудь. Листая, какой-нибудь старый потертый французский журнал мод, побывавший несомненно у половины городских дам всех возрастов, они примеряли к себе, всё, на чём останавливался их взгляд.

С одной стороны, мне было их очень жаль. Ведь все эти аппликации были ничем иным, как плодом воображения некоего «Милки», помешанного на собственной самовлюбленности. Который однозначно в детстве, одевал и раздевал девчачьи куклы.
Однако реализовал себя и стал мэтром, в своей империи, типа «зима-лето».

Под этот беспощадный каток попала и наша Алина. Тут конечно, во всём виновато зеркало. Сколько она себя не помнила, она по множеству раз на день вглядывалась в себя. И то, что она видела, глубоко её оскорбляло. Но с годами ничего не менялось. Она не превратилась из «гадкого утёнка» в прекрасного лебедя.

Я допускаю, что в детстве, так её оскорбил кто-то из близких. Но рана была глубока и не заживала. А что бы вы хотели? Юная девочка, на самом деле не такая уж и уродливая, постоянно искала подтверждения или опровержения этим жестоким словам. Стала замкнутой. Хотя и от рождения была гипертрофированно застенчивым ребенком.

Но жизнь – это не борщ. Хочешь ешь, а хочешь нет. У неё было много шансов быть иной. Но подружек она отталкивала от себя, а мальчишки и так не зарились.
Закончила институт прикладного искусства. Но и там ввиду своей закомплексованности, оттолкнула от себя совсем не плохого парня. Вообразила, что он хочет над ней посмеяться….

А годы не шли а летели. И вот уже 35, а нет ни семьи ни детей. Рок. Убедив себя в этом, ей пришла невиданная мысль, - создать из себя исключительно неприятный образ. А под образ и характер подогнать.
Её все не любили. Но она была чудесным специалистом. С очень тонким художественным вкусом. И чрезвычайно логичными и обоснованными умозаключениями. И не важно, что подушка её всегда была мокрой от слёз и личная жизнь не удалась. Всякое утро, она умывшись, одевала строгий, официально черный костюм и ехала на работу. Чтобы отбыть еще один свой проклятый день…..



Экзамен, я разумеется сдал. Это я увидел в глазах нашего Модеста. Задумчивых и молчаливых. Но радости не испытывал. Это была моя работа. Пусть и сложная и часто мучительная, но она была моя.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Дети не знают, что они дети. Но знают две две истины. Что они чьи-то, и что они зависимы.
Так же примерно и домашние животные. Кошки или собаки. Они часто смотрят в глаза, чтобы понять нас. А бывает, что и что-то нам рассказать.
А мы слышим только самих себя.

- Мама, а Бог нас слышит? - спрашивает маленькая девочка. - Или он всегда занят?
Мать, молодая и красивая женщина на минуту оторопела. Но задумалась.
- Нет, малышка. Думаю, что не слышит...
- Тогда зачем мы к нему пристаём со своими молитвами?

Этот странный диалог я подслушал в церкве, когда по неизвестной причине зашел туда в одно прекрасное весеннее утро.
Хотя нет. Причина была. Через пару часов меня ожидали экзамены. И я , человек совершенно ни во что неверящий, решил прагматично заручиться поддержкой несуществующего Бога.
"А вдруг он посмотрит мне в глаза и скажет: - Я тебя слышу и понимаю..."

Но эта маленькая девочка изменила направление моих мыслей. Конечно, Бог всегда занят. Приходит с работы уставший и раздраженный. Не все так получается, как хотелось бы....

Ну что ж. Не буду к нему приставать по пустякам.
Я вышел из церкви и присел на скамейку под каштаном. Из динамика моего маленького приёмничка слышалась странная песня Вероники Долиной на её же стихи:
Когда б еще не спел тот голос глуховатый,
Когда б еще была та женщина жива,
Тогда бы я себе, ни в чем не виноватой,
Пропела б, наконец, негромкие слова:

Любите меня, пока я - жива,
Пока не остались только голос, да слова.

Над озером стальным кружатся злые чайки,
Я в лодочке сама по озеру кружу.
Захочешь - расскажу, что было, без утайки,
Не хочешь - ничего тебе не расскажу.

Любите меня, пока я - жива,
Пока не остались только голос, да слова.

Не тронь моих стихов, письма не распечатай,
Кругом - такая темь, я не найду огня.
Коротенький припев, любви моей ходатай,
Проси же обо мне, проси же зе меня.

Любите меня, пока я - жива,
Пока не остались только голос, да слова.
Любите меня, пока я - жива,
Пока не остались только голос, да слова.


А впрочем, почему это все решили, что Бог - это мужчина? Может и женщина. А может и старушка. Ну разве мог бы мужчина придумать цветы? А запахи?
За моей спиной цвел куст сирени. Сирень всегда цветет седьмого мая. И это всегда повторяется. Как по расписанию.

Хотя, и тут есть противоречие. Я закурил и с удивлением посмотрел на сигарету.
" Пожалуй их двое. Муж и жена". - догадался я.

С этими мыслями и легким сердцем я и поехал сдавать свой экзамен. Конечно сдам. А как же. Это же мой экзамен.....

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

....или, выражаясь «шершавым языком плаката», век нанотехнологий. Но случись с человеком беда, он и сегодня побежит либо в церковь — молиться, либо к бабке, чтобы та «отшептала». А все потому, что и молитвы, и заговоры действительно помогают! И если раньше ученые с этим были категорически не согласны, то сегодня они уже готовы пересмотреть свою точку зрения.



Заговоры — на здоровье, любовь, удачу и т. д. и т. п. — читают на всех языках всех народов мира. Еще совсем недавно наука была склонна списывать положительное воздействие заговоров на эффект плацебо: дескать, все дело в самовнушении — человек уверен, что ему помогут, соответствующим образом настраивается, благодаря чему и наступает улучшение. И вообще, заговор — это техника из мистической, оккультной или эзотерической практики, рационального объяснения не имеющая. И точка! К этой же категории относили и молитвы, и тем паче сеансы аутотренинга. Однако в последние годы, благодаря экспериментам и открытиям ряда серьезных ученых, академическая наука готова пересмотреть свое отношение к этим практикам.

МОЛИТВА ПРОТИВ БЕСПЛОДИЯ

Осенью 2001 года в «Журнале репродуктивной медицины» появилась статья о парадоксальном исследовании, проведенном группой ученых из Колумбийского университета. В сферу научных интересов попали 199 женщин, проходивших курс лечения от бесплодия. Женщины, за здоровье которых в течение всего лечения ежедневно возносились молитвы, получали желаемое, то есть беременность, в два раза быстрее, чем дамы, о здоровье которых заботились только медики. Исследователей поразили результаты этой работы, но они не знают, каким биологическим фактором это объяснить. Потому что с научной точки зрения этот феномен разложить по полочкам не получается. У подопытных были одни и те же гинекологические заболевания, они принимали одни и те же препараты, однако беременность у женщин, за которых молились, наступала ровно в два раза быстрее.

ЗЕРКАЛА КОЗЫРЕВА

Совершенно неожиданные результаты получили ученые из МГУ им. М. В. Ломоносова, когда решили изучить ряд загадочных явлений, наблюдаемых во время так называемого гадания на зеркалах. Изначально исследователи хотели изучить эффективность металлического обруча — устройства из меди или серебра, которое надевают на голову для защиты мозга от воздействия магнитных бурь и вредных электромагнитных излучений различных электронных приборов. Эти обручи получили название «зеркала Козырева» по имени профессора астрономии Н. А. Козырева, их открывшего. Было замечено, что у людей, пользующихся такими обручами, усиливаются творческие и появляются экстрасенсорные способности. После ношения «зеркал Козырева» одни испытуемые начинали писать стихи, другие — живописные картины, а третьи предсказывали будущие события. Я, например, в присутствии многочисленных свидетелей нашел клад в старом деревенском доме. О том, где находится клад, я узнал во сне. А спал я — с обручем на голове!

По поводу подобных случаев, а с ними доводилось сталкиваться и ей, знаменитая академик-нейрофизиолог Наталья Петровна Бехтерева сказала: «Я заинтересовалась явлениями, которыми как-то не принято заниматься в серьезных научных исследованиях, теми, которые могут быть обозначены как особые случаи — «странные» явления: сверхсильные влияния одного человека на другого или на других в заданной ситуации, причем влияние не только на психическую, но и на соматическую сферу, видение отдаленных событий настоящего, прошлого и (что уж ни в какие ворота не лезет!) будущего».

И совсем недавно такие «ворота» нашлись.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПОДСКАЗКИ ИЗ БУДУЩЕГО

В 2010 году в научном мире произошло невероятное событие. В очень авторитетном журнале Journal of Personality and Social Psychology была опубликована статья профессора Д. Бэма, где автор рассказал об исследованиях, доказывающих: человек способен улавливать сигналы из будущего! И пусть эти сигналы слабы, но они статистически достоверны. Надо сказать, что профессор Д. Бэм, научный консультант Конгресса США, известен как очень добросовестный ученый и педантичный экспериментатор, он проверяет свои опыты многократно, добиваясь их высокой чистоты.

Вот один из его экспериментов, который был многократно перепроверен на 1100 (!) студентах.

Перед испытуемым устанавливался экран компьютера, разделенный на две половины. Каждая из половин была задернута светонепроницаемой шторой. Перед участником эксперимента стояла задача: угадать, на какой половине экрана есть изображение.

А теперь самое интересное: с помощью генератора случайных чисел компьютер подавал изображение на одну из половин экрана. Но подача изображения осуществлялась... с задержкой, только после того как испытуемый называл — где, по его мнению, должно находиться изображение. Если картинка была эмоционально нейтральной для студента, количество правильных и неправильных ответов было около 50% — как и положено по законам статистики. В случае же, когда содержание картинки носило эмоционально выраженный характер (например, когда на экране появлялись эротические зарисовки), количество правильных ответов превышало 53%. И это только нам разница в 3% кажется несущественной, статистически же это очень и очень значимо. Методика этих экспериментов четырежды проверялась комиссиями специалистов. Но изъянов не нашли.

И потому профессор с полным на то основанием сделал вывод: будущее посылает испытуемому эмоциональную подсказку, которую иногда можно почувствовать. Это результат массовых исследований. А что было бы, если бы профессор Бэм находил для своих опытов людей с повышенным экстрасенсорным восприятием?

Во время экспериментов Бэма выяснилась и еще одна любопытная деталь: студенты верно угадывали нужную половину экрана гораздо чаще, когда в лаборатории находились зеркала. Американский профессор не стал подробнее останавливаться на этом моменте, но нас, ученых из Московского университета, зеркала заинтересовали. И тогда мы провели ряд экспериментов в так называемом зеркальном кабинете.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КЛЯКСОГРАФИЯ

Помните, наверное, знаменитое святочное гадание: два зеркала ставят друг против друга, и получается зеркальный коридор. Точно так же мы оборудовали и наш кабинет. При этом мы решили совместить собственно само гадание на зеркалах с чтением заговоров и выполнением монотипий. Но тут требуются разъяснения. Во-первых, наши заговоры, разумеется, отличались от традиционных. Это были скорее вербальные формулы — словесные формы утверждения, способные влиять через подсознание на нейрофизиологические процессы организма и формирующие необходимый условный рефлекс. Эти формулы могут использоваться для психокоррекции в учебном процессе, закрепления новых знаний, умений или навыков. В медицине известно крылатое выражение: «Слово лечит». Так вот, формулу можно использовать одновременно с нейролингвистическим программированием (НЛП), когда в ее текст зашито предписание, не осознаваемое пациентом, но действующее на подсознание. Одним словом, формула сродни молитве или заговору, но основана на рациональных представлениях.

Во-вторых, необходимо рассказать, что такое монотипия. Это не что иное, как техника рисования, известная как «кляксография». Обычно на гладкую поверхность наносятся беспорядочные мазки красок. Затем поверхность с краской покрывается, с проглаживанием, листом чистой бумаги. После отрыва на бумаге образуются причудливые рисунки, иногда принимающие очертания узнаваемых образов.

Но, как уже было сказано выше, мы выполняли монотипии в зеркальном кабинете, при этом произносили формулы (заговоры), и количество узнаваемых образов превысило среднестатистическое в разы! В разноцветных кляксах совершенно четко угадывались образы окружающих предметов, людей и животных. Запечатлевались даже мысли тех людей, которые выполняли монотипию и одновременно читали заговор!

Когда эти рисунки изучили под сканирующим микроскопом, стало ясно, что в них присутствуют скрытые голограммы. Последние были сформированы жидкими кристаллами красок в момент их высыхания. Как известно, электромагнитные излучения, в том числе излучаемые человеком, между двумя зеркалами приобретают когерентный характер, то есть становятся одинаковыми по частоте и фазе. Именно этот принцип используется в лазере, которым и создают голограммы.

ФЭИМ

Голограммы монотипий могут годами незаметно воздействовать на подсознание окружающих лиц — в первую очередь на самого автора монотипии, — вызывая изменения не только эмоционального состояния личности, но и физиологической сферы. Это своеобразные амулеты, с помощью которых возможно корректировать как психическое, так и соматическое здоровье. Этот метод получил название «фрактальная энергоинформационная монотипия» — ФЭИМ.

Вот пара примеров практического использования ФЭИМ.

Мужчина страдал алкогольной зависимостью. Он увлекался псовой охотой и пристрастился к выпивке во время таких поездок. Наибольшие положительные эмоции у него вызывала его любимая собака. Специально для пациента была составлена формула, что называется в тему и со скрытым посылом. Мужчина с обручем на голове сидел в зеркальном кабинете, делал монотипию и при этом читал стихи-заговор, целью которого было внушить отвращение к алкоголю. Через формулу пациенту внушили: в случае, если он и дальше будет злоупотреблять выпивкой, его собака заболеет. Во время сеанса на отпечатке монотипии сформировался фрактальный узор с очертаниями, напоминающими борзую собаку.

Сеанс произвел на мужчину очень сильное впечатление и дал положительные результаты. Пить он бросил.

Другой пример.

Молодая женщина 28 лет страдала псориазом в течение 14 лет. Болезнь развилась после трагической гибели ее отца. Регрессивный психоанализ показал, что пациентка очень любила отца. Самыми сильными оказались воспоминания, в которых она, еще будучи маленькой девочкой, гуляет с ним по полю. Его гибель стала причиной сильного стресса, который, вероятно, и дал толчок заболеванию. Была составлена формула-программа, куда включили утверждение о том, что отныне отец станет ее невидимым покровителем и избавит от псориаза. На отпечатке монотипии сформировались две фигуры, в которых можно увидеть людей, гуляющих среди кустов.

После сеанса псориатические бляшки постепенно заместились здоровым эпидермисом. Женщина поправилась.

«КРОТОВЫЕ НОРЫ» ЗАЗЕРКАЛЬЯ

Интересно, что эти опыты косвенно подтверждают открытие, сделанное немецким физиком-теоретиком Генрихом Казимиром в 1948 году, когда он работал в исследовательском центре Philips Research Laboratories в Эйндховене над коллоидными растворами типа красок. Эффект Казимира заключается в том, что между двумя зеркалами, или внутри кольцевого зеркала-обруча, изменяется величина гравитации, которая, в свою очередь, может стать причиной изменений в пространстве и времени.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Предельно краткое обозрение.





Прежде всего, вопрос; почему она тарелка? ., то есть круглая , говорит нам о самом примитивном летательном аппарате со своиствами антигравитации, сверхманевренности и сверхвысокими скоростями.
Первое, основано на странном открытии Козырева. Оно было сделано случайно. Взвешивая запущенный гироскоп /10 000 об/мин/, он обратил внимание, что его вес зависит от направления вращения. То есть в одном направлении гироскоп теряет вес, в другом – наоборот.

Расчеты показали, что при скорости вращения в 375 км/сек гравитация становится нулевой. Масса материального вещества исчезает.
Ну и естественно, манипулируя этой скоростью /наращивая её или замедляя/ мы управляем скоростью перемещения аппарата.

Но какой двигатель и что именно заставит добиться таких скоростей вращения?
Оказалось, что только электронный поток.
Но как заставить его вращаться по кольцевой орбите? Да еще и такой гигантской мощности?

Тут применительно второе открытие. А именно сверхпроводимости. Если создать кольцо из сверхпроводника, то импульсно возбудив в нем ток, он будет там вечно без подпитки вращаться. Ну, а уж управлять скоростью электронного потока проще простого. То есть, как обычно, магнитным полем.

Наиболее подходящим для этой цели является металлический водород. В этом направлении и работают исследовательские лаборатории всего мира уже минимум 42 года.

И за этот период продвинулись прилично.
Ну, скажем, кроме сверхпроводимости, металлический водород обладает сверхтекучестью.

Но самое интересное, что проявились при экспериментах и пространственно-временные аномалии.

Хотя нам переживать незачем. Земляне – цивилизация угасающая. И людям никогда не измениться. Наука и изобретения, которые не приносит сверхприбыли никому не нужны.
А миром правят не учёные, а жадные и малограмотные политики, признающие только оружие для своих личных потребностей.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Некоторые случайные открытия меняют судьбу. Так было и у меня. Сидя в своей лаборатории, я пытался найти правильную схему индикатора магнитного поля. Вроде и расчеты мои верные. А когда собрал - не то.
Однажды так просидел до часу ночи, экспериментируя на своей электронной модели с паяльником в руках.
Видимо сильно утомлен был и впаял пару транзисторов наоборот. Не заметил. А на следующий день продолжи экспериментировать. Но ведь база и эмиттер свои места поменяли. А я продолжаю подбирать резистивный баланс. И вдруг, скачкообразно, стрелка прибора стала что-то показывать....
Так был изобретен был мой первый биосканер БАТ точек.
Но его принцип поиска был основан не на измерении проводимости кожи, как у Накатана. А мерил нечто совсем другое. Сопротивление /почти бесконечное/ между полюсами конденсаторов он практически не видел. Мои мультиметры, по меньшей мере их и измерить не могли. А БАТ точки находил и с конденсаторами на щупе.
Я в Академии Наук на симпозиуме его демонстрировал. И ни один физик не мог даже теоретически предположить, что же он измеряет на этих точках.
А измерял он плазму. То есть чистую энергию. Ну, помните наверное, эффект Кириллиан? На их фотографиях руки человека покрыты точечным коронарным свечением. Природа этого свечения не электромагнитная. Но пока неизвестная науке.
Скажем, оторванная часть живого листочка и уничтоженная, на фотографиях методом Киррилиан еще три дня сохраняет свой светящийся каркас, будто он целый...пока отсутствующее не угаснет вместе с умирающим остатком листка, как единый энергетический каркас. /душа жизни/.
Вот тогда-то я и стал вплотную заниматься рефлексотерапией. Усовершенствовал свою схему, и прибор умещался в спичечном коробке. Приспособил вместо туповатого стрелочного индикатора чувствительный электронный. И перешел к практике.
В клинике, любого больного главный терапевт вначале направлял ко мне на исследование. 4-5 часов на одного человека. Динамический сравнительный анализ, компьютер выполнял по специально созданной программе /потому что замучился это делать вручную и заказал по своим алгоритмам мне её написать/.
Тогда и понеслись открытия, как из рога изобилия.
То что энергетический параллельный дисбаланс однозначных медианов явно указывал на патологию, выявилось относительно быстро. Но когда я обнаружил, что локальные БАТ точки у онкобольных закрываются, т.е. полностью блокируются - тут пошли уже иные исследования. Я перебрался в Центр онкологии работать. И вскоре, мог поставить диагноз рака даже на первой стадии и точную локализацию появления даже трех-четырех опасных клеток.
Помимо этого, была раскрыта общность таких «программных» заболеваний, как диабет, щитовидные тиреоидит /гипер и гипо/, и еще с десяток плохо излечимых. Было захватывающе интересно открывать тайны человеческого организма. Параллельно менялась и моя философия понятий о жизни.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

« - В Киеве исчезли все воробьи. Помните, как о тараканах писали когда-то? За всю свою жизнь я такого не помню. Но таки исчезли. Это при такой-то комфортной погоде….
- У них уже армагедон?»
На кустарнике почки распускаются. Надо наслаждаться, пока такая счастливая температура за бортом. Но грядет лето. И мало кто его переживет при +50 и перебоях с подачей воды в домах.
А лесные пожары непременно выжгут и тот скудный процент кислорода, который давно уже не равен 21%.
Но мы тут не станем говорить, ни о, где-то «там» - землетрясениях, вулканах, наводнениях и тайфунах. Там свой будет урожай. У нас может этого и не будет. Но кто от жары не вымрет, то уж урожаю не поздоровится. Выгорит до тла. И остальные выжившие познают истинные причины голодомора 33-го года во всей полноте, да ешё и с прикупом.

А как же буржуины? Канары-Багамы? Да Бог с вами.
До ледников бы добраться, да местечко на айсберге застолбить. Но не догадаются сейчас. У них шоколадные мечты о выборах.
А когда догадаются, то это очень смешно. Весь военно-морской флот мира сражаться станет за благостные территории с прохладой.
Но и это не факт, что там будет все в ажуре и в радугах.

Хотя Ванга и намекнула на грядущий мировой голод и третью мировую, но причины скрыла. Кейси тоже избегал эту тему. А зачем?

Ну в самом деле. Вот я это тут написал и сам себя спросил. Допустим мне поверили. И что? Хоть кого-то это спасти может?

Всё гораздо проще. Сколько раз в день показывают нам авто-аварии с гибелью людей? И что? Хоть кого-нибудь это спасло? А пешеходов сколько давят? За Киев не знаю. А вот в Москве каждое утро при пути на работу 500 человек сбили, и вечером при возвращении с работы еще 350. За три зимних месяца.

Скажем иначе. В прошлом году в Украине более 150 детей покончили с собой. Что, из-за любви неразделенной?

Так что, «календарь майя» - такая же прекрасная выдумка мошенников, как и ссылки на мировой кризис. Поэтому мол у государства денег нет на социальные нужды. Проще говоря, 99% всех денег в стране принадлежат 1% населения.

Переключаю программу на гламурный канал. Знаете, где пиарят звёзд эстрады? Ну, думаю, уж там-то точно все в шоколаде. Песню спела, скажем Ирина Билык и 50 000$ в сумочку небрежно кинула. Это вам не космические корабли изобретать. Она может и арифметику забыла давно, но ценный «товарисч для токарей-пекарей». Не жалко.
Однако через пол часа я уже запутался в количестве мужей любвеобильной Аллы Пугачевой. И так почти у всех. Сплошная перманентная собачья случка.

Олигархи, правда поскромней. Они тихонечко скупают целые кварталы в Испании, Англии, Франции…. Ну и конечно острова. Да что там говорить. Вовсю идёт торговля участками на Луне. Какая-никакая недвижимость. А вдруг там золото, нефть, алмазы? А денег-то миллиарды. В дело надо вкладывать. Жалко что ли.

Тут они конечно правы. На Луне-то фиг экологи станут приставать. Любой заводище строй, и пусть себе дымит на всю солнечную систему. Пусть черти в аду чихают.

Эх, хорошо-то как.
Менты тоже на Луну поглядывают, когда не на службе «и опасной и трудной». Вот бы туда все тюрьмы перевести. И побегов не будет. Можно и не охранять. Пусть зэки и зэчки руду добывают. А за это им бобовый суп раз в неделю. И баллон кислорода на всех.

Какой там нафиг, аппокалипсис. Только жить начинаем.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Василий Бугаёв – личность уникальная. Он – слесарь сантехник. Интеллигентный бухарь и знаменитый астролог нашего района.
- Вот вы, людьё, - говаривал Василий, выпив халявно поднесенный стаканчик, - в высоких науках ничего не смыслите. Тож слухайте меня сюда и записывайте скорее…

Народ, затаив дыхание, внимал слова пророка. Слышно было только бульканье животворящего нектара в стаканы и свет изумлённых буркалов общества.
- От скажем гадания по кофейной гуще… Хм. Это все буржуазное. Мы и по какашке погадать можем не хуже. И то нос не задираем. Но у нас, товарисчи, ко всему подход научный. Они ить как….хм…слопают своё кифий, а потом в чашку тырятся и страшно удивляются. – при этих словах, Василий уставился в дно пустого стакана и замер. Только благостное бульканье его и вывело из ступора.
- Так вот. Всех энтих мошенников разоблачить всякий может легко. Скажем так. Сходили вы к астрологу. Он с вас тугрики сдерет и натальную карту составит. Потом идете к нумерологу. Тот тоже вам всю правду-матку выложит. Затем к тете Соне. Она вам таро разложит. Можно и к китайцу Мао, нашему дворнику зайти. Если шкалик с собой. Он вам Ци-гун раскидает и все узнаете, чего хотите. И вся эта апантомантия ничего не стоит. Но шо надо делать? – загадочно вытаращился Василий на аудиторию.
- А вот шо. Все результаты выписывает в столбик. И вычеркиваете все, кроме тех, что всюду совпало. От оно-то и будет истинно.

От таких сверхзнаний публика сильно заиспытывала жажду. И скинувшись еще на три флакона с амброзией, сильно внутренне возгордилась. Гордо покачиваясь на твердых мужских опорах, все дружно решили просветить своих домашних машек-любашек и при этом плотно закусить. Стали мирно расходиться.

К Василию подбежала местная дворняга.
- Ну что жучка, - глядя в преданные собачьи глаза, сказал Василий. – Пойдём и мы в мою камору. У меня там, как звёзды предсказывают, и для тебя, Дружёк, что-нибуль вкусненькое найдется.

Собаке, конечно все равно, как её именовали. Она доверяла доброму голосу Василия с вечно смеющимися морщинками возле глаз. А еще собаке нравилась тельняшка Василия.. И хотя она была очень старая и была в ней маленькая круглая дырочка с правой стороны, собака внутренним чутьём понимала: это душа Василия, хотя и не морская, но когда-то раненая.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

В огромном зале районного культурного клуба собралась толпа народа. Что тут удивляет? Ведь на афише же ясно сказано: - Столичный фокусник и маг международного значения.

И народ попёр истину познать и озабочится. Скучно же так просто жить. И нафиг.

Ну, типо , согласно расписанию в афишах и попёр. Местный дедушко по имени иностранному: Нефигнафиг тоже явилсо. Скатино.!

Началось представление. Вышел на сцену мужик во фраке. И говорит: Здрасьте дауны сельские. Мне вам личный привет.
Тут дело простое. Сейчас по нашей программе выступит лектор. А после и маг.
Хых., дело привычное. Мужики достали заначку и хлебанули изрядно. Готовы значит, к восприятию истин.

Поле летания мужиков и некоторых, неблагораспутных дам, однако, появился из тьмы лектор.

Хых, - тихо сказал лектор, - Привет! Типо, человеки и даже женщины.

Зал замер от восхищения и хлебнул заначки.

Дальше лектор продолжал: - Хотите истину судьбы узнать, козлища и козлихи?
Да! – заорали зрители в восхищении.
То мне легко. Токо имя услышу кого-нить, всю правденьку ему и расскажу.
То давай, орёт толпа.
Васька есть? - Орет пророк!
Есть, отозвалось штук пятнадцать.
А быть вам по жизни дурепами и дворниками. Или я не прав?
Прав! – восторженно заорала публика. – Чапай тоже был редкостный дурак.
Сволочь – прозвучал одинокий голос из зала.
А я вот Василий, - признался кто-то. – Жизнь – дерьмо, а я в ней холоп….
А я Маша! – взвизгнуло существо из зала. – Я умная, а все меня только трахать хотят - обиженно произнес голос скорби из зала.

Дальше весь зал завыл от обиженных дам с разными именами. Я вот стала Элеонорой, - возмутилась одна. – а ныне элитная блядь. В смысле элитная. Но все же блядища…

Лектор аж в дугу согнулся от множества откровений. Но оправился чуток и возвещал:
- Хых. - Блядьё и типа мужчины. Но мудаки. –Истинно говорю вам, - покайтесь!
Ибо жопа вам настала. Вселенская задннца, извините за откровенность. Здохните с радостью!

А дальше был мультфильм.
И народ радовался и смеялся Маше и Медведю. Жутко. И даже один прослезился. – От приду домой,и стану целовать своего кота. Пообещаю ему, что сапоги ему, скатине, точно сошью.
- Родная всё же скатинко….

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

В подготовительной школе магических искусств, отличии от всех иных школ, стояла обычная тишина. Хотя по возрасту мы были обычными первоклашками, в нас не бушевало неудержимое пламя побеситься на переменах и похулиганить на уроках.

Тому была причина не строгость учителей. Вовсе нет. А знания, которые они нам давали.
Обычно, с некоторым юмором, иронией и удивлением. Вот такие чувства читались на их лицах.
Ничего удивительного. Ведь мы же были всего лишь детьми.
Но мы любили своих "сказочников".

Помнится первый урок. Его вел добрейший Модест Эгрегорович.

- Все вы дети пришли в эту школу от неразумности своей. Потому что если бы были разумными, никогда бы не захотели стать магами. Одним словом вы пришли сюда заблуждаться. Давайте начнем сразу с разоблачения этих заблуждений.

- Ну прежде всего маг это не волшебник. Это несчастная сущность, которая никогда не выплывет из потока нарастающих знаний. Но это пол беды. Ваша беда вот в чём.
Представьте себе длинный туннель. Вас несёт потоком по этому туннелю. И вдруг раз, и вы оказываетесь перед закрытыми шлюзами.
А открыть вы их можете лишь тогда, когда количество знаний перерастет в их качественную энергетическую сущность.
И главное, что нзад из этого потока вы вернуться не можете. А можете или застрять перед шлюзами, или все же пройдя их двигаться дальше.
Туннель бесконечен. И шлюзов немеряно.
Но дело в том, что по мере вашего прохождения, их крепость растёт. На каком-то этапе вы про эту реальность совершенно забудете. И вся сила вашей магии только на открытие этих шлюзов будет тратится. В земной жизни она совершенно бесполезна.

Ну и скажите мне, после такого урока появится ли у вас желание беситься на перемене или хулиганить на уроках? Вот именно.

Дальше шли у нас обычные уроки. Понятие о квантово –волновой структуре осциллирующего вакуума, преобразование своего материального тела в квантовый образ, теория многомерных пространств и много практических занятий по телепатии, телекинезу, телепортации, многомерному разложению сознания и тому подобное. Так прошел год.

Во втором классе, опять же первый урок вел все тот же милейший Модест Эгрегорович.

- Доброй всем вечности, джентльмены! – приветствовал он нас. – Очень рад вас видеть. Сегодняшний урок мы посвятим Теории Желаний.
Обычные люди уверены, что желание – это прямая дорога к цели. Так заблуждаются и некоторые новички в магии.
В действительности это не стрельба из лука по мишени. Одна из главных причин в том, что мишени в нашем случае, никто не видит. Но вы знаете, что она существует.

- И вот почему.
Желание распространяется не по прямой, как вы все думаете, а по сложной траектории. Но давайте представим это наглядно.
Представьте себе, что наш тир – это узкая длинная труба. А у нас, скажем пистолет заряженный упругими стальными шариками. Если бы мишень была в конце трубы, то при хорошем прицеливании, мы могли бы в нее попасть и она бы упала. Чтобы мы видели, что попали в нее. Ну, допустим это пустая консервная банка.

- В действительности банка существует. Тут сомнений нет. Но она находится в нише, в конце нашего воображаемого тира. Стрелять прямо бессмысленно. Не попадете. Тогда как? Правильно. Рикошетом. То есть под углом в стенку. Причем не важно, с какой стороны вы стоите по отношению к мишени. Тут весь фокус точно и правильно рассчитать угол. А вот для его расчета имеет значение с какой стороны от мишени вы стоите.

- Одним словом, дженльмены, это сродни бильярду, когда надо забить шар в правую лузу из любого положения используя только борта стола. Именно так и по такому принципу исполняются желания, в том числе и человеческие. Суть вы поняли. А следующие занятия будут у нас практические. Причем, ни каких ограничений в методиках у вас не будет.

Так мы получили первые уроки основ судьбы и случая. И от этих знаний, нам тоже не хотелось на переменах орать, а на уроках хулиганить. Как говорит наш тренер: ТОЛЬКО КОГДА ПАДАЕТЕ В ПРОПАСТЬ – ТОРОПИТЬСЯ НЕ НАДО!

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

У меня похожая кажись есть. Таки правы греки. Эйдосы витают в воздухе. Поэтому скандалить не стану, а опубликую, как было. Автор не должен обижаться. А увидит, то я не возражаю, чтобы подписался.

Вот эта история:

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.



И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино "Формула любви". Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:" - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - "Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

А знаете? Я верю автору.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru